懺悔の呪いに深淵を閉じ込める

友人にね、瞳が真っ黒な子がいたの。ブラック。ちょっと珍しいよね。だいたいみんなブラウンじゃん。その目を初めてまじまじと見た時、私はその瞳がすごい羨ましくて、当時人と目を合わせるのがすごく苦手だった私だけど、その子の目を見たいだけで苦手を我慢して目を合わせてたまであった。キモイね。

以来彼女は常に私の憧れで、そして更に彼女はどんな分野でも私なんかより上で、恥ずかしがり屋だったけど人の気持ちを汲むことができて、おしとやかで、思慮深くて、女の子らしくてかわいくて、彼女のことはすごい好きだった。

はずなんだけどね。

やっぱり感情ってクソだね。そのうち自己顕示欲の塊な私は憧れよりも妬みが勝ってしまって、ちょっと意地悪な感情を抱くようになってしまった。言い訳だけど、元々私はキツい性格だから彼女と合わない部分もあったんだと思う。まあ、マウントを取るようになったわけだ。

はじめは精神年齢の低い私に付き合ってくれてた彼女だけど、付き合いも4年目、高校生になれば私から離れていってしまいました。彼女も高校入ってからは大変で、私なんかに構ってる精神的余裕なんてなかったんだと思う。むしろ、私が彼女を追い詰めてたまであった。ごめんね。

部活こそ一緒だけど、あんまりお話しない。話しても続かないし、多分お互いに続ける気がなかった。登下校はだいたい一緒にしてたけど、遅刻癖のある私に彼女は辟易としてた(多分)し、私は私で自転車をこぐのが速い彼女について行くのがしんどくて、そのうちなんだか辛くなってきた。

でもやっぱり彼女への憧れが強すぎた私は、独占欲にも似た感情によって部活と登下校に縋り続けた。

まあその結果はお察しだったよね。なんかどんどん距離が離れて、会えば会うほどしんどくて、私の被害妄想も相まって逆に疎遠になった。

はじめから私は彼女に近づくには汚すぎたから、当然の結果だった。今はお互いたまに浮上するだけのツイッターで生存確認してるだけ。

なんかなあ。中学生の時は私たちこのままずっと友達でいられると思ってたんだよね。生まれた時から人間のゴミ溜めの擬人化を地で行く私が、汚れすら見えない真っ黒でうつくしい彼女に好きでいられたままなんてそんな都合のいい話なかったわ。悲しいね。

ツイッターで生存確認だけして、帰省するから誰かあそぼーってツイートに反応が帰ってきたことはなくて、それでも意地なのかなんなのか、私は彼女の友達でありたいからLINEで連絡して年に１回は会ってる。でも話は続かない。虚しい。

多分彼女の世界に私は要らなくて、私もそろそろいい歳だから、それを受け入れる覚悟は出来て、彼女の方はとっくに私に愛想つかしてるから、私がやめたら終わってしまうこの関係を、終わらせたいと思う。

今まで本当にごめんなさい。顔みて謝れって思うかもしれないけど、多分私は素直に謝れもしないから、せめて不愉快にならないように、こっそりとチラシの裏の落書きみたいにここで私の言葉を吐くよ。

もう君の黒曜石なんかよりもずっと綺麗で真っ黒な世界を邪魔しません。

でも、ごめんね。君は全く縁を切ってしまうにはあまりに美しすぎるから、君の世界に映らないような地面の下で、目を閉じて君の詩を見てる。

ほんとうにごめんね。今までありがとう。